Mis Palabras Raras Todas Juntas...

Iba a escribir. No se muy bien que era lo que quería escribir. Pero tenia la necesidad...
De repente, me vi arrebatada por mi querida sobrina, que me sacó el cuaderno para terminar un dibujo que me está haciendo...
Me duele la garganta.
Ayer empezó a dolerme. No se si antes o después de una fuerte angustia que me oprimió el pecho. Mi madre dice que eso es miedo... y acto seguido me preguntó a que le tengo miedo.
Y no le pude responder. Pero se me llenaron los ojos de lágrimas. Odio que me conozca tanto...
Le tengo miedo a la lluvia. Al cielo negro. Amenazador.
Le tengo miedo a la maldad. al dolor. A la crueldad.
Tengo miedo a ilusionarme. A creer en cuentos de hadas. A que me rompan el corazón.
Le tengo miedo a las olas grandes. Esas que rompen y justo cuando las miro... están rompiendo sobre mi cabeza.
Tengo miedo de no poder, no sentir, no soñar...
Tengo miedo del despecho. De la violencia contenida y de las consecuencias de cuando la dejan de contener.
Me da miedo el amor. La locura. La muerte...
Me da miedo perder el control, no poder menejar las cosas... y que el mundo sea tan inmenso.

Pero... pese a que hay muchas cosas en la vida que me dan miedo... todavía sigo creyendo que es maravilloso sentir miedo; porque es una señal de que hay algo que corre por mis venas... que aún sigo viva... apasionadamente viva...
Y con ganas de seguir estándolo...
Y ver tormentas, enfrentarme con la maldad, la crueldad, y el dolor....
Quiero seguir ilusionandome para desilusionarme y volver a ilusionarme otra vez...
Quiero meterme en el mar, y sentir como la ola... rompe arriba de mi cabeza... y aun así, sigo en pie sin ahogarme...


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Hola.
Acabo de llegar de mis vacas...
tengo un par de notas para subir, que las escribí en el transcurso de estos días, pero en este momento necesito escribir.
Aquí y ahora.
Fueron días muy hermosos, reflexivos, emotivos... pero recién ahora, en la ciudad y mientras estaba cocinando... me llegó el balance.
Necesitaba estas vacaciones, como todos los años, para bajar las revoluciones, descansar y retomar todas mis actividades con energía... pero esta vez, siento que además estas vacaciones sirvieron como un separador.
Fueron fundamentales para arrancar otra etapa, desde otro lugar...
Para decidirme a hacer cambios, a encarar mis responsabilidades desde otro lugar, con las mismas energías y pasión, pero asumiendo otro rol...
me di cuenta de que es hora de crecer.
De volar, aunque las alas se me chamusquen un poco... pero que sin dudas voy a estar mucho mejor que guardadita en el árbol por miedo a caerme.
Creo que es momento de arriesgar, exponer, sentir, vivir...
No quiero dejarle lugar a los miedos.

También me di cuenta de como necesito a mis afectos... a los de siempre, mi familia que cada día que pasa siento que los lazos son más fuertes y verdaderos que lo que yo creía... a los incondicionales, a mis amigos, a mis hermanos del alma, que los pienso y necesito en todo momento, a ellos, a quienes admiro, amo, y son lo que me terminan de completar como persona... y a esos afectos incipientes... que aparecen de sorpresa y te hacen romper con lo que estas acostumbrada, y te asustan pero te llenan de alegría...y te dan ganas...

en pocas palabras, tengo ganas de vivir, como siempre... como nunca...

Me siento muy feliz!

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Hoy es el día del maestro, y, por supuesto que no acusé recibo alguno... hasta que una de mis pequeñas alumnitas se acercó con dos paquetes, de color lavanda, y me dijo "elegí uno"...
Mientras me decidía por un paquete, me preguntaba el por qué del regalo... y antes de que me pudiese autoresponder, se acerca otra de las pequeñas con una rosa color salmón en la mano, y me dijo "feliz día se"
No pude contener la emoción, y no podía parar de agradecerles. Realmente era algo, que el día de la fecha... no me esperaba.
Después vinieron unas hermanas, y me trajeron otro regalo y lo acompañaron con un abrazo enorme. Y mi emoción era cada vez mayor.
Y así fue la bienvenida del día de hoy...
Mis alumnitas me llenaron de besos y abrazos...
Y me llenaron el corazón.



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La gente se queja porque lloro en las películas.
No importa de que genero sean. Yo siempre encuentro un momento en donde puedo llorar: de emoción, de tristeza, de bronca, de envidia... No importa el motivo. Yo, lloro.
El otro día, viendo el facebook, alguien subió una foto, y finalmente pude recordar cual fue la primera vez que lloré viendo una película.
Tengo imagenes sueltas.
Tendría 5 o 6 años... Me recuerdo en la puerta del cine, esperando ansiosa de la mano de mi mamá para poder entrar... Tengo el recuerdo del lugar inmenso y oscuro al que entramos para ver la película...
Me llevó a ver "trapito". Y en esa época, pasaban dos películas al precio de una. La que venía en el combo era "ico, el caballito valiente".
El único momento que tengo grabado en mi mente, es el momento en que trapito se deprime, porque el pajarito encontró novia y ya no le daba bola. Entonces trapito decidió volver a ser un espantapájaros. Es trágica esa imagen. Trapito volviendo a enterrar sus pies en la tierra, porque su vida ya no tiene mas sentido.
Y esa música tetrica... "traaaapitoooo... traapiiiitooo" terrible.
Lloré sin parar. Ya no pude concentrarme en nada mas. Ni en el pajarito, ni en el final feliz. Mucho menos pude disfrutar después de "ico, el caballito valiente".
salí del cine volando de fiebre.
Literalmente, no exagero.
Mi madre cuenta que intentó llevarme un par de veces más al cine, pero siempre sucedía lo mismo. Llanto y fiebre... una vez llegué a tener convulsiones febriles... y por supuesto que no volvió a insistir más con esa salida.
Volví a un cine con ella cuando tenia 16 años. Vimos "Titanic". Y desde ahí si, que nunca nunca más pudimos compartir ese tipo de salidas. Pobre santa, tenía una vergüenza terrible a la salida del cine, porque yo estaba con los ojos como sapo, y caminaba por la calle como si en realidad Jack fuese el amor de mi vida y lo hubiese perdido para siempre...
Y bueno, soy un ser sensible...
dramático...
y... al parecer, me encanta llorar...



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Estas últimas semanas vengo algo revolucionada... viviendo muchas cosas a la vez; sintiendome sobrepasada por momentos, angustiada en otros, asustada y otras yerbas...
Pero ahora estoy contenta.
Me di cuenta de algunas cosas muy importantes:
1.- Puedo hacerme cargo de situaciones que siempre me resultaron incomodas, y las puedo superar airosamente...
2.- Tengo que poner por delante mis deseos y necesidades que aquellas cosas que siento como presiones externas...
3.- Cuando confio en mi, las cosas salen mucho mejor...
4.- No tengo ganas de andar rogandole nada a nadie, tampoco de estar fingiendo nada...
5.- No esta mal poner el limite, desafiar, ser espontanea, disfrutar sin tantos prejucios...
6.- Necesito un reparador de PC de manera urgente!!!





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Hoy me dijieron algo muy fuerte...

No es que los principes se convierten en sapo...
Es que yo, me muestro como una princesa y me termino convirtiendo en rana...

Fue genial.

Hoy hice un compromiso con una amiga: RANA... NUNCA MAS!






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Tengo fobia a las abejas. terror. panico.
Las odio.
Estoy en mi habitación, y veo entrar a mi maldita enemiga por la ventana: gorda, peluda, desafiante... bailoteando por los aires como pancha por su casa.
Comienzo a pegar gritos y gemidos en tonos de suplica para que se vaya, para que me deje en paz. Y nada.
Empiezo a bailotear yo tambien parada en mi cama, haciendo la danza antiabejas...
Y nada.
Veo que se acerca a la puerta.
La miro, la estudio, y velozmente, cuando encuentro la oportunidad doy un portazo y respiro aliviada de que saqué a la invasora de mi lugar.
Vuelvo a mis labores, sintiendome una heroina...
Levanto la vista, triunfal...
y la veo entrar otra vez por la ventana.
LA ODIO!!!!




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Ultimamente estoy algo repetitiva. Solemne también...
Algunos acontecimientos recientes me hacen nuevamente ser consciente de lo rápido que pasa la vida...
De como podemos estar en este momento... y en el próximo instante, así como así... ya no estar mas...
No quiero que la vida se me pase...
Tengo miedo de despertar y darme cuenta de que la vida paso por mi, y que yo no la viví...
Quiero ser protagonista...
Quiero vivir con intensidad...
Quiero tener el valor de enojarme, gritar, llorar, reírme, amar, sentir todo, cada momento, cada lugar a cada persona...

Estoy asustada. Estoy con ganas de vivir...
de sentir,
de decidir,
de actuar...

Quiero recordar cada dia... que es unico e irremplazable, y que yo tambien lo soy.




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Olga, mi madre, siempre me dice que el orden de la casa, de la habitación refleja como nos sentimos o como estamos...
Yo estoy muy bien, me siento sumamente feliz, plena...
pero mi cuarto no dice lo mismo...
Estoy intentando encontrarle un lugar a cada una de mis pertenencias, y me siento realmente desorientada, desorganizada, desordenada...
Busco excusarme en la falta de estantes, en que las cosas de las animaciones ocupan mucho lugar, en que no puedo tirar ciertos objetos porque me sirven de utileria...
Pero la verdad es que los objetos han tomado un poder sobre mi persona que no puedo poner en palabras.
Parece que tienen vida propia, que me desafían y me mirar rebeldes negandose a quedar en el lugar que establecí para ellos.
Tengo miedo de entrar en mi habitación. Tengo miedo que durante estos minutos de ausencia hallan organizado un complot contra mi y me hagan mi tarea, nada fácil, aun más complicada...
Estoy pensando seriamente en como negociar con ellos...

Y mientras escribo esto, pienso... les hablo a las mariposas, mis pertenencias tienen vida propia...

Será que los hombrecitos vestidos de blanco están próximos a venir a llevarme con una camisa de fuerza...?

Espero que a los directivos de los psiquiatricos no les guste leer blogs...






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La mariposa apareció muerta en un balde en el patio.
Juro que yo no la maté.
Tampoco queria que sucediera eso.

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