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Mariposas en la playa...

Estoy envuelta en arena que vuela al ritmo del viento...
Buscando palabras para hacer poético lo que se cruza en mi cabeza.
Imagino encuentros, situaciones, besos..
Imagino palabras incoherentes a la realidad, pero completamente lógicas en el lugar al que fui disparada por la imaginación.
Tengo certezas sobre cosas insospechadas.
Hago planes apresurados.
Y vuelvo a imaginar el encuentro.
Cierro los ojos y pienso en tu sonrisa.
Trato de reconstruir un beso y la sensaciòn que me da sentir tu cuerpo desconocido cerca del mio.
Y ahí me asusto.
Pienso que estoy loca.
Tengo miedo de no tener donde construir, donde depositar tantas fantasías...
Y me refugio en el ultimo mensaje de texto...
Me siento infantil. Adolescente.
Y de pronto veo olvidadas todas esas promesas de no creer mas que los príncipes azules existen.
No se a donde conduce todo esto, si es que conduce a algún lado...
Solo puedo decirte que tengo miedo... y unas ganas locas de verte otra vez!!



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ppppppppffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Se que no está bien esto, pero la verdad... poco me interesa.
Necesito hacer catarsis.
Sacarme de adentro todas estas palabras y seguir adelante.
Y es que no me puedo decidir en que estado estoy, si me siento indignad, irasible, agraviada, sorprendida... no se.
No hay nada que me altere mas que la injusticia, la ingratitud, la falta de criterio, de respeto y la ofensa gratuita.
Soy un ser pacifico, si eso es no tener personalidad... ok. no la tengo.
Amo a mis amigos por sobre toda las cosas... si eso es ser manejada, ok. soy muy manejable.
Hablo, dialogo, confio y creo en quienes me quieren...
Y estoy orgullosa de que asi sea.
Tengo mil errores, y los acepto y pido perdon, no me da verguenza hacerlo...
Y si, necesito un cerebro... para elegir mejor la proxima vez quien esta al lado mio...
Buena suerte y hasta luego!


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Roberto...

Es medio cualquiera escribir acá. En este lugar.
Pero vos me vas a saber entender... tal vez.
Todo es culpa de ese maldito anillo mágico...
que me hizo ver y descubrir en vos tantas cosas lindas y buenas que no paro de sorprenderme.
No tengo que estar triste...
Pero... sabes que?? estoy podrida de perder.
Cuando era chica, creía que las cosas que deseaba mucho tener, no las tenia que decir, poner en palabras... porque sino, ahí, en ese mismo momento en que las "materializaba" se convertían en imposibles... o se ponian lejos de mi alcance.
Por ahí es eso... que te puse demasiado en palabras, y entonces mi sabiduría infantil, se convirtió en una sentencia real.
Si, ya se... soy novelera... dramática... soy así...
por eso quizás elegí ser actriz.
Pero también, soy un pollo mojado, estúpido.
Nada... te quería regalar estas palabras raras...
Porque te fuiste y me quede con un sabor a dudas
Porque me hiciste preguntas, y no se cuales son las respuestas...
porque todo gira en torno a lo mismo, y odio ponerme en ese lugar... y te pido perdón por eso... y te agradezco por no jugar con mi vulnerabilidad.

sos muy lindo, y te odio por eso!!!!

Nat Avil...

P.d: nos olvidamos de que te lleves Kultrum...




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Hoy estuve leyendo un blog, donde un chico cuenta "su gran historia de amor": relata como amaba a una mujer, todo lo que hizo por ella, y como le rompió el corazón.
Siempre fui una descreída de que los hombres se enamoran. Sufren. Lloran por amor...
Debe hacer sido porque siempre me relacioné con pelotudos, con tipos que no me tomaron en serio, que solo querían pasar el rato.
Y hoy digo que no más.
Que no quiero más de esos tipos.
Que me quiero sentir especial, que me quieren y me valoran. Que me cuidan y todas esas cosas cursis de las que reniego... pero que realmente me encantaría sentir.
Eso nada más.
Yo también quiero una gran historia de amor.




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A veces me aislo...
me separo...
me escondo...
me resguardo...
porque a veces, ves lo que tenes... y no dejas de extrañar lo que te falta...
y el vacio se siente...
Y la ausencia se nota...
Hay personas que son magicas... no se si magica es la palabra, porque eso me suena a cuento de hadas...
Pero es dificil reemplazar,encontrar quien ocupe el hueco de alguien con quien conectabas de manera indescriptible...
y me pongo a pensar...
y las dudas me asaltan, y me pregunto si existirá en esta galaxia alguien que me llene como vos lo hacias... que me haga sentir lo que sentía cuando estaba con vos.
Ahora estoy aca, sola... y te extraño.
Solo eso.


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Hay cosas que una, a veces no puede controlar...
como los sentimientos por ejemplo.
Y quizas lo mejor es dejarlos fluir... pero me da miedo que si los dejo volar, se suban a la decima nube y cuando se deshaga, el golpe sea irreparable...
Pero a veces las cosas se te van de las manos... y las dejas que se vayan...
Y es tan lindo ese viaje...
pero medio que es una mentira...
que pasa, pero sin pasar...
Hoy, no me siento tan sola... pero se que es parte de una idealizacion...
de un juego...
que por el momento, me da placer jugar...


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Hablando d soledad....

Y encima, hoy llueve...
Y es domingo...
El celu no suena.
mmm.... me siento más sola que nunca...





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esos estupidos protocolos

Ayer tuve una charla con un amigo hombre en el viaje en tren de regreso a casa de una animación...
El me explicaba, que segun él, el mundo se divide en dos: En las mujeres que le gustan y las que no. El decia que generalmente las que le gustan de verdad, no le dan bola. Y que siempre termina saliendo con las que no le gustan.
Entonces nunca funciona.
Porque las que le gustan... no se concreta; y las que no le gusta tampoco funciona, porque desde el vamos ya sabe que no le gustaban.
Y... obviamente esto me traumó.
Porque para mi todos los hombres son iguales; por consiguiente TODOS tienen la misma linea de pensamiento.
Y... me parecio horrible ser del grupo de las que no gustan (si. soy de las que el vaso lo ven medio vacio, lo se).
Después mi amigo me empezó a relatar las reglas basicas, los protocolos a seguir en este raro asunto entre hombres y mujeres...
Paso a detallar algunos que recuerdo:

1.- Hay que intentar salir una vez por semana con el susodicho, porque sino se rompe el circulo de la continuidad y la susodicha pasa a un segundo plano.
2.- las dos primeras salidas las tiene que proponer el hombre... entre la tercera y cuarta cita, esta bien que la mujer proponga.
3.- Después de una salida, lo lógico es que el hombre de la señal de vida. Generalmente esta es por mensaje de texto... sino... es raaaro...
4.- Generalmente los hombres prestan atencion a los primeros quince minutos de la charla. Despues su mente se dispone a pensar en como hacer, o cuanto más faltará para pasar al plato fuerte... a irse a un lugar más intimo...

No me acuerdo más. lo unico que se es que yo no entiendo nada. Y tampoco se si estoy muy dispuesta a entender...

No podrian ser mas sensillas las cosas?? sin tanto codigo???






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pavada....



Quiero que me oigas sin juzgar
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten
Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas... que hoy puedes contar conmigo...
Sin condiciones....

(Jorge Bucay)






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mariposas en la panza...

Me siento de 15 años...
Las piernas me tiemblan, y siento que al verme instantáneamente te diste cuenta de que me puse colorada... que no sabia como actuar para sentirme superada...
Hace mucho tiempo que no tenia esta sensacion en mi...
Mariposas en la panza...
sentir que la sangre me burbujea...
creer que el corazón se me sale del cuerpo...
Tengo tu perfume en mi ropa solo por el abrazo que nos dimos cuando nos despedimos...
Muero por un beso tuyo,
por verte...
por charlar...
por tenerte cerca...









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Y AL FINAL TODO ERA TAN CLARO...

En estos últimos días pasé por diferentes estados: angustia, tristeza, enojo, desgano, desinterés... hasta llegar al momento de la iluminación.

Me enoja no saber, no poder, no querer exteriorizar las cosas que me pasan... todo aquello que de alguna manera me modifica e involucra a otra persona.

En este caso, puntualmente lo que me había puesto mal, era la falta de interés de otros hacia mi persona. Y lo que peor me ponía, era no poder decirlo... por miedo. miedo a que? a que se enoje? a que desaparezca? si de esta manera tengo el mismo resultado...

Me encontré preguntándome una y otra vez, porque estas actitudes son recurrentes. Siempre de una u otra forma, me terminan sucediendo. Y es justamente por eso, por no poner el limite. el punto final, aclarar los tantos...

Hoy siento que no quiero mas de lo mismo, y que tropezar taaantas veces con la misma piedra, ya no es ni de necia, ni de ciega, ni de estúpida... es de caprichosa.

Y hoy decidí que el capricho se terminó.

A dar vuelta la pagina!!!!


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RESULTA SER... QUE LOS PRINCIPES AZULES DESTIÑEN EN EL PRIMER LAVADO...

No estoy diciendo ninguna novedad, no?

Bueno, ya lo sé.
Hoy estoy especialmente malhumorada.

Me siento más niña, más inocente que nunca. Me veo esperando, ridículamente esperando una reacción, un gesto, un indicio, algo... lo que sea, que sé que no va a suceder.

Y me enojo. Me da bronca. Me pregunto, me replanteo... y no tengo ni una sola respuesta más que decir que soy una ilusa.

Se que muchas veces espero que adivinen mis deseos y necesidades; pero creo que este no es el caso...

Se que soy negativa, que siempre veo todo negro, pero creo que esta vez no me equivoco.

Estoy enojada. Encaprichada. Molesta.

No pido mucho... simplemente que las cosas sean claras, que yo sepa cual es el juego en el que estoy metida.

Estoy cansada de los cuentos de hadas... estoy harta de creermelos, en realidad...

Basta. Mejor me voy a dormir...


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a vos...

quiero que me mimes...
que me demuestres interes...
que me hagas sentir segura de que estas ahi, conmigo...
que los fantasmas esta vez, son infundados...
quiero darte muchos besos, abrazos, tiempo...
quiero tantas cosas... que me da miedo.


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si te hubieras quedado conmigo...

Evidentemente la lluvia no me hace bien.

Hace cuatro días que llueve de manera continua, triste, asfixiante.

Me gusta la lluvia, pero me da miedo... Cuando llueve tengo una enorme necesidad de estar en mi casa. de sentirme protegida, de que me mimen, me digan cosas lindas... En fin, de que me quieran.

Hace cuatro días que llueve. Y como la lluvia remueve sentimientos en mi, me puse a poner un poco de orden en mi casa.

Encontré una postal de una obra de teatro que se llama "si te hubieras quedado conmigo..." uh! golpe bajo, ruin, terrible.

No se porque, leer esa frase me llevo de los pelos, obligada y de manera violenta a cosas que ya están cerradas. Claras. Finalizadas.

Debe ser que esa frase, refleja lo que durante tantos años me pregunte...
o supuse...
si te hubieras quedado conmigo...

Si te hubieras quedado conmigo, todo seria tan distinto. No se si mejor o peor. Tampoco quiero saberlo, me da miedo la respuesta. Por eso siempre imagino y aseguro que hubiese sido todo peor... Pero no se si es un consuelo por la incertidumbre que me genera el no saber, o porque el pensar otro tipo de cosa me podría hacer volver atrás y empezar de nuevo con un juego sin sentido.

Sin duda que si te hubieras quedado conmigo, yo no seria lo que soy hoy. No estaría donde estoy, ni con la gente que estoy. Mi mundo hubiese sido otro... o no.

Ja! Me sonrío mientras escribo esto... Me asusta pensar en todo lo que hubiese resignado si te hubieses quedado conmigo. Pero me alegra tener la certeza de que hoy nada de eso sería así.

Podría estar horas escribiendo sobre todo lo que supongo que sería si te hubieses quedado conmigo...

Ahora, la pregunta es...

Yo, me hubiese quedado con vos???




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la teoria del autocongelamiento... y de los problemas q trae el freezer descongelado.

Un día... en quinto o cuarto año, llego una compañera de colegio, que siempre traía teorías brillantes, con una nueva: LA TEORÍA DEL AUTOCONGELAMIENTO.

Ya no la recuerdo bien... pero en serio que era genial. La teoría decía algo así como que todos tenemos a alguien en el freezer, al cual descongelar cuando nos sentimos solas, tristes, feas o aburridas. Y que esta persona congelada, no tiene costo. Es decir, la descongelas, cumple con su misión, para luego... volver a su ubicación en el freezer, hasta nuestra próxima sensación de soledad...

Por supuesto, que todas también nos encontramos en el freezer de algún hombre que nos tiene en la categoría de "congelados".

Hasta ahí, todo genial. Todo claro. Sin costos ni beneficios demasiado altos. El problema viene, cuando nuestro congelado, se "autodescongela". Cuando de repente, abrís el freezer, y te das cuenta que hay un espacio vacío; que sin aviso previo o autorización de nuestra parte, nuestra vía de escape, ya no está más.

A veces esto nos provoca un poco de dolor, angustia... a veces enojo, hasta indignación. Pero como es una rutina para las mujeres hacer duelo hasta por la uña que se nos quebró... no hay mucho más para explayarme sobre el punto.

Creo que el problema surge, mas que nada... cuando nosotras decidimos autodescongelarnos. Salir del freezer en el que estábamos cómodamente guardadas... acostumbradas a estar.
Ahí si se genera un problema.

Cuando el individuo en cuestión, abre el freezer y se da cuenta que la pieza ya casi de colección no está mas... todo se complica. Porque, por supuesto que no se pueden resignar. No pueden comprender y aceptar que una ya no quiere estar ahí.

Entonces comienzan las inexplicables peripecias que hacen para llamar la atención. Pierden la noción del sentido de ubicación. Mandan mensajes a cualquier hora (aun sabiendo que uno puede estar en otra relación), se aparecen sorpresivamente a visitarte o esperan en la puerta de tu casa.
Si lo ves cotidianamente, empiezan a tener gestos en publico que jamas habían tenido; dicen cosas que generan incomodidad de que se hagan publicas.

Es increíble lo que genera en un hombre saber que su fijo... ya no está mas.
y ojo eh, no hay que confundirse. Porque en ese momento, el ego nos puede jugar una mala pasada... y podemos llegar a creer que en realidad no eramos solo un cacho de carne tiradas en el hueco inferior izquierdo de un congelador... que en realidad... había algo mas detrás.

Pero no, si una vuelve... se da cuenta de como son las cosas; es fácil notarlo en la sonrisa y la paz con la que dulcemente nos ubican... en ese espacio nuestro, del que nunca deberíamos haber salido...

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NO PUEDO HABLAR DE AMOR.

Ya cerré 3 documentos de Word. Los cerré porque no puedo escribir, o no quiero… que es algo diferente.
Empiezo escribiendo sobre el clima (por poner un ejemplo comunacho) y termino hablando de alguna historia, o relación… que cualquier persona podría asociar con algo que viví, vivo o viviré. Y me agarra una vergüenza descomunal, incontrolable y bloqueadora.
Me siento una nena.
Tengo la misma sensación de cuando tenía 5 años, y era super amiga de mi vecinito de la esquina de mi casa, con quien jugaba todos los días. Un día el hermano nos hizo un chiste de que éramos novios o algo por el estilo… y me dio tanta vergüenza que nunca más volví a dirigirle la palabra. Ni a él, ni al hermano. De hecho, ahora que recuerdo esto, me doy cuenta que hace como veinte años, que cuando paso al lado del hermano mayor, no lo saludo, y me viene una sensación de odio terrible… y siempre me preguntaba por qué sería… y aquí esta la respuesta: soy una persona rencorosa y boluda. Alguien sumamente infantil, que se queda pegada a una trágica situación que vivió a los cinco años, y que seguramente nadie, absolutamente nadie mas que ella, la puede recordar.
Hace días me ronda en la cabeza esta sensación de que soy una criatura. Que quiero crecer, que quiero sentirme más mujer, pero que no se por donde empezar, que hacer, como desenvolverme.
Creo que un buen primer paso, sería que me empiecen a importar menos todas aquellas cosas que vengan de afuera.
Empezar a ser un poquito más yo, y que si alguien no le gusta, se las arregle.
Necesito dejar de sufrir y estresarme por como me pueda ver el otro, de dar explicaciones por cada paso que doy.
Por mostrarme superada de ciertas circunstancias.

Estoy cansada de mí. Me parece que estoy muy cansada de mi y mis infantilismos.
De hecho… me estoy dando cuenta, que quería poner en palabras como me cuesta blanquear mis sentimientos… y ni lo mencioné.

Pero a veces, las palabras sobran… y con este revoltijo incomprensible de palabras, queda claro que es lo que me pasa frente a ciertos temas.
Me superan.
Me aniñan.

Para que lado queda la salida???


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