A los 15 años mi medica de cabecera decidió que tenia que empezar terapia, porque cada vez que me decia "vamos a pesarte" yo me largaba a llorar. Asi que me derivó con una psicologa que trabajaba en el hospital.
La psicologa decidió que tenia que hacer terapia familiar: porque era muy chica, y mis problemas seguramente eran relacionados con cosas familiares. Asi que me encontraba creo que los lunes al mediodia, con mi madre y padre frente a una mujer con rulos revueltos, mirada compasiva y un tono de voz suave que me ponia completamente nerviosa, pero que obviamente jamas exterioricé.
Creo que comencé mi experiencia psicologica con el pie izquierdo. Era frustrante tener a mi mamá y papá ahi conmigo, en un ambito donde se suponia que tenía que hablar abiertamente, con libertad... delante de ellos?!?!?!?! era una locura...
A los dos meses, o quizas un poco más, esta buena mujer me dio el alta, dandome sus numeros de telefonos, diciendome que cualquier cosa que necesite, la llame...
A la semana de estar "sana psicologicamente", discutí con mi mamá. Una discución terrible, bien adolescente; era una tragedia griega. Con una crisis de nervios, llorando desonsolada, tomé el número y la llamé. Eran las 14hs... casi no podia hablarle de la angustia que tenia... las palabras no me salian. Cuando logré explicarle quien era, ella me respondio: "en este momento no puedo hablar, estoy organizando el cumple de mi nene, llamame mas tarde"...
¿Llamame más tarde? en ese momento no sabía si más tarde estaría viva... corté, completamente confundida, más angustiada de lo que estaba, sintiendome más sola que nunca... ¿para que me das tu telefono si no me vas a atender? digo... no estaba llamando a las 3 de la madrugada...
yo no soy de las personas que andan pidiendo ayuda o contención a todo el mundo, asi que ese episodio colaboró a que perdiera mi fe en la terapia.
Pasaron 3 años hasta que decidí buscar ayuda psicologica otra vez. Mis problemas de autoestima me llevaron a un centro, donde me empezó a atender una mujer rubia, tambien con rulos, pero más al estilo Cecilia Roth, con una voz inconfundiblemente de fumadora y un cuaderno en la mano... Fueron pocas sesiones las que hicimos, hasta que decidió que yo tenia que hacer terapia de grupo. Asi que me derivó a un grupo que coordinaba ella con un señor muy simpatico que siempre estaba tambien con cuaderno en mano.
Realmente fue horrible. estaba rodeada de un grupo de adolescentes que hablaban cosas que no me interesaban, y de las cuales tenia que opinar... con la verguenza que a mi me daba hablar en publico!!!! Asi que, me asumí en el rol de la 3er psicologa del grupo. Me dedicaba a observar minuciosamente cuales eran los momentos en que los profesionales anotaban algo en su cuaderno, y acotaba inmediatamente despues, intentando adivinar que era lo que habian escrito o podian llegar a decir. Hasta que me frenaron mi vocacion de psicologa, y me dijieron que yo estaba ahi para solucionar mis problemas, no para analizar los de los demas... y no fui mas.
Bah, al mes, volvi arrepentida, y Cecilia Roth me dijo cosas tan feas y duras (asi lo senti en ese momento, ella simplemente me dijo que habia sido muy irrespetuosa con el grupo por desaparecer, que les tendria que pedir disculpas...) que ahi si, me fui para nunca mas volver.
Pero yo seguia mal... y no me resignaba a no encontrar un buen terapeuta... asi que segui buscando, y termine en un nuevo centro psicologico, donde me hicieron ir durante 5 dias seguidos a hacer millones de test, para que me diagnosticaran mi problema y saber con que terapeuta me derivarian.
Me empezo a atender un gay divino, en una salita minima, sentados en unas sillas bastante incomodas. En un principio me gustaba ir, me divertia... a veces me daba tareas para hacer, que con gusto las hacia.
La unica anecdota medio traumante, fue un dia que llegue a la sesion y me dijo que ese dia cambiabamos el "consultorio". Fuimos a uno donde una de las paredes era de espejo, y que detras de ella, habia un grupo de estudiantes observando la sesión. QUE HORROR!!!!! YO ERA UN CASO DE ESTUDIO?!?!?!?!? fue muy incomodo... no podia parar de mirar al maldito espejo, que solo me devolvia mi cara, asustada, que buscaba ver quienes estaban y qué escribian detras de ese horrible espejo...
porque dejé de ir con el?? porque llegamos al punto de mi temita con el amor, que da para un capitulo aparte... asi que de ahi... tambien hui.
Por un tiempo bastante largo me mantuve "equilibrada", sin terapia. Hasta que mis problemitas de autoestima comenzaron a hacerse muy fuertes en mi, otra vez...
Asi que mi mama, me mando con una conocida de ella...
Esta terapia fue completamente diferente. porque no era una psicologa común y corriente. trabajaba con todo el tema de la metafisica, la meditación, las flores de bach, la grafología y demás... es decir, estaba en mi salsa. Me enloquecí. me fanaticé con la metafisica. No habia un dia en el que me olvidara de tomar mis sagradas flores de bach.
y funcionó muy bien durante un par de años eh... hasta que dejo de funcionar, y me fui. prometiendo volver, aunque ambas sabiamos que no era cierto.
Paso un tiempo... y.... obviaaaamente necesité terapia con suma urgencia; asi que una amiga me recomendó su psicologo, que a su vez se lo habia recomendado yo, por una amiga psicologa que me lo habia recomendado a mi... (que complicado no? y si, por esta clase de cosas es que necesito terapia!!!). cuestión: todos los martes religiosamente a las 18 hs iba a un consultorio de dos por dos, y con un escritorio de por medio, durante una hora discutia con la persona mas ironica, acida y cruel con quien me cruce en mi vida... pero a la vez, el que mejor me hizo hasta el momento. Hasta lo apodamos "EL SAN" con mi amiga con la que lo compartiamos...
Empezamos con el temita de vernos a la cara en las sesiones, hasta que me dijo: "Desde la proxima sesion vas a hacer divan". Que miedo que me dio!!!! pero pude superarlo, y ahi si que no me fui... al menos al principio.
Este terapeuta fue el que mas me duró, 3 años!! todo un record!!! pero bueno... despues de 3 años, la relacion se desgastó. empece a aburrirme, a no tener ganas de ir... a sentir que ya no le sacaba provecho a la sesión. Y... justo aumento el precio, asi que me vino como anillo al dedo... y entonces, le dije que estaba con problemas de horarios, y que cuando pudiera... volveria...
creo que ambos sabiamos que ese era el final.
Y bueno, ahora, aqui estoy... solita sin terapia...
A veces, a la noche me asusto.... pienso cuanto tiempo más podré sobrevivir sin ella, si estaré haciendo mal de no ir con algun terapeuta que me ayude a seguir... pero en otros momentos me siento orgullosa, de no tener el baston, la dependencia de un profesional cuasi dios que me ilumine en el camino....
Igual no canto victoria eh... ultimamente me andan hablando mucho de un tal richy sosa... que me tienta de empezar... pero por ahora me mantengo firme, haciendo terapia solo con mis amigas!!! (en cualquier momento ellas me van a derivar con algun profesional)!!!
