Mis Palabras Raras Todas Juntas...

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Hola...El blog no pone fechas... pero debe hacer aproximadamente seis años que no escribo...
Hace unos días... ya unos cuantos... que vengo recordando de esas épocas en que este blog era un lugar en mi mundo... ese mundo que durante estos años mutó de una forma indescriptible... casi casi me atrevo a decir que poco me reconozco... y eso no se si me agrada demasiado.
Son demasiadas las cosas que pasaron en mi vida...
Ya poco queda de la N. que se sentaba a leer los textos escritos a A. y P. tomando mate en la mesa ratona de nuestro living...
No se si esta bien o mal...
No se si mi vida seria mejor, peor o que...
Hoy, justamente hoy... me siento un poco perdida... con ganas de hacer algunos cambios...
con ganas de volver a encontrarme conmigo... si es que quedo algo de mi...
así que....
no se porque....
aun sabiendo que no va a ser leído por nadie...
decido comenzar a escribir... a reencontrarme con este que era mi mundo... y ver que es lo q encuentro aquí....
Buenas tardes!

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Hace mucho tiempo atrás...con una amiga... definíamos uno de nuestros peores estados anímicos con la palabra "CAJA". Si, nos llamábamos la una a la otra, y nos decíamos "amiga... estoy caja..." y enseguida empezábamos a discutir al respecto. Nunca encontré una frase que describa tan bien un estado de animo.... tampoco nunca encontré otra persona que lo entienda tan a la perfección como ella... y hoy... hoy estoy caja... no es solo el sentimiento... sino esas ganas de encerrarse en uno mismo, y no salir de ahí... Hoy me siento un poco sola, triste, vacía... Hoy me siento vulnerable, frágil... hasta un poco desamparada... Hoy tengo ganas de volver a ser chiquita y que mi única preocupación sea que ropa le voy a poner a la barbie... Me siento incomprendida... angustiada... como en esa etapa adolescente donde se te revolvía el corazón y no sabias como contenerlo, arreglarlo, sostenerlo... hoy estoy triste... hoy... estoy caja... :(
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Generalmente soy una persona positiva... alegre...
Pero hay dias que no.
Hay dias que me convierto en un ser odioso, malhumorado, inseguro... gruñón...
En esos días... me ahogo en una chapita de cerveza.
Entonces me miro en el espejo y veo una sapa (si, es el femenino del sapo) fea.. muy fea. Y me siento insegura... y me da un colapso de miedo...
Entonces no se me cae ni una idea de la cabeza, y todo lo que hago y digo es tonto, malo y aburrido...
Entonces siento que nadie me quiere, que soy una boludona que tendria que quedarse durmiendo de por vida debajo de la colcha de snoopy...
Entonces en dias como esos... en dias como hoy... quiero publicar la nota en el blog... y me salta ERROR.
Entonces... me agarra una furia incontenible... odio a todo el planeta, quiero matar a alguien... o me asalta una angustia feroz... y Andrea Del Boca es un poroto frente a mis llantos...

Pero bue... necesito días como hoy para equilibrar... se que respiro profundo y que me tengo que ir a dormir... y mañana voy a mirar todo con otra optica (espero)

Y pienso... que por suerte son pocos los dias donde me agarran estos ataques... porque sino... no se que seria de mi...


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Iba a escribir. No se muy bien que era lo que quería escribir. Pero tenia la necesidad...
De repente, me vi arrebatada por mi querida sobrina, que me sacó el cuaderno para terminar un dibujo que me está haciendo...
Me duele la garganta.
Ayer empezó a dolerme. No se si antes o después de una fuerte angustia que me oprimió el pecho. Mi madre dice que eso es miedo... y acto seguido me preguntó a que le tengo miedo.
Y no le pude responder. Pero se me llenaron los ojos de lágrimas. Odio que me conozca tanto...
Le tengo miedo a la lluvia. Al cielo negro. Amenazador.
Le tengo miedo a la maldad. al dolor. A la crueldad.
Tengo miedo a ilusionarme. A creer en cuentos de hadas. A que me rompan el corazón.
Le tengo miedo a las olas grandes. Esas que rompen y justo cuando las miro... están rompiendo sobre mi cabeza.
Tengo miedo de no poder, no sentir, no soñar...
Tengo miedo del despecho. De la violencia contenida y de las consecuencias de cuando la dejan de contener.
Me da miedo el amor. La locura. La muerte...
Me da miedo perder el control, no poder menejar las cosas... y que el mundo sea tan inmenso.

Pero... pese a que hay muchas cosas en la vida que me dan miedo... todavía sigo creyendo que es maravilloso sentir miedo; porque es una señal de que hay algo que corre por mis venas... que aún sigo viva... apasionadamente viva...
Y con ganas de seguir estándolo...
Y ver tormentas, enfrentarme con la maldad, la crueldad, y el dolor....
Quiero seguir ilusionandome para desilusionarme y volver a ilusionarme otra vez...
Quiero meterme en el mar, y sentir como la ola... rompe arriba de mi cabeza... y aun así, sigo en pie sin ahogarme...


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Pienso.
Vuelvo a pensar.
Reprimo mi tristeza, trato de ignorarla y seguir adelante.
Trato de tapar agujeros, de llenar los espacios vacíos, que solo me hacen sentir que el vació es más profundo aun.
Sonrío.
Con un nudo en la garganta, pero no dejo de sonreír.
Entonces me agarran los ataques compulsivos e inentendibles: empiezo a limpiar la casa como loca... me pongo verborragica para después sumergirme en el silencio más absoluto.
Ganas de estar rodeada de todos, pero a la vez de nadie.
Lloro sin lágrimas.
Extraño sin decirlo.
Intento entender algo... en vez de aceptar que hay cosas que son inentendibles.
Miro fotos. Cuadros. Recuerdos.
Pero sonrío.
Recién se me apagó la pc mientras escribía esta nota.
Y me puse a llorar.
Lloré con congoja.
Con la angustia que llora una niña de 5 años porque se le rompió la muñeca. Porque perdió la pieza del rompe cabezas que hacía ver el dibujo completo, lindo, feliz...
Y la verdad es que estoy triste.
Y no me gusta esa sensación.
Pero creo que hay cosas que son parte de la vida, y hay que vivirlas, transitarlas para luego superarlas.
Y si no te haces cargo de ellas, tarde o temprano aparecen...
explotan...
Por la razón misma... o porque se te apaga la pc de manera sorpresiva...



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No hay formulas que te enseñen a vivir,
ni a sentir,
ni a pensar.
Uno no viene al mundo con un manual de preguntas y respuestas... tampoco podes apretar un botoncito de "ayuda" y ahí encontrar las soluciones para seguir...
A veces me confundo,me enmaraño en pensamientos, me asusto, me bloqueo y no se bien que tengo que hacer...
Será que no existe la manera perfecta, ideal...
Que tenemos que aprender haciendo, experimentando, probando...
Hoy... tengo miedo.
podría decir que estoy confundida, pero en realidad no es así... estoy convencida que se bastante bien que quiero... a quien, y porque...
Pero me da miedo la incertidumbre de no saber que puede acontecer mañana.
De estar proyectando cosas irreales, ficcionales...
Creo que tengo miedo de sentir todo lo que siento hoy, aquí y ahora.
Tengo la sensación de estar en carne viva, que todo lo que me sucede... está a flor de piel.
Y me encanta por un lado... pero es bastante desconocido por el otro...
Mi psicólogo me dice que estoy empezando una nueva etapa, y tengo que reacomodar muchas cosas en mi, y posicionarme y seguir desde otro lugar...
Pero los cambios cuestan... y me pongo tímida, abstracta, desdibujada...
Pero bueno... sera que tengo que tomar papel y lápiz y empezar de cero... con el boceto de lo que fui... para hacer lo que soy hoy...
Sin presiones...
Sin prejuicios...
Sin expectativas...

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Hay momentos en los que necesito aislarme.
No hablar.
No hacer.
No.
hay días en donde me veo superada por ciertas situaciones, donde tengo esa sensacion de que las cosas se me van de las manos, que pierdo el control y no se como ni por donde seguir... Son esos momentos donde necesito parar, Hacer una pausa, bajarme del mundo para acomodar mis ideas, para renovar energías y seguir caminando.
Soy extremista. Lo se.
Paso de ser un ser completamente social, extrovertido... a encerrarme en una isla completamente hermética, inaccesible, ermitaña.
A veces me hace muy mal y me pone muy triste sentirme sola. Hay otros momentos donde pido a gritos mi soledad...
Para saber en donde estoy parada... que es lo que quiero y necesito...
Para repensarme, organizar mis ideas y emociones...
Para entender porque me sucede lo que vivo, y como voy a seguir...

Mi psicólogo me dice que estos extremos que transito no son buenos, que tengo que construir el medio, que los grises no son tan feos...

Ayer decidí recluirme en mi guarida. Un poco por protección, un poco por incertidumbre... otro tanto por tristeza...

Estos momentos me son necesarios... y esta vez, mi objetivo será aprender a mezclar el blanco y el negro para ver que sale de ese gris que tanto me disgusta y hasta me asusta un poco transitar...




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Es medio cualquiera escribir acá. En este lugar.
Pero vos me vas a saber entender... tal vez.
Todo es culpa de ese maldito anillo mágico...
que me hizo ver y descubrir en vos tantas cosas lindas y buenas que no paro de sorprenderme.
No tengo que estar triste...
Pero... sabes que?? estoy podrida de perder.
Cuando era chica, creía que las cosas que deseaba mucho tener, no las tenia que decir, poner en palabras... porque sino, ahí, en ese mismo momento en que las "materializaba" se convertían en imposibles... o se ponian lejos de mi alcance.
Por ahí es eso... que te puse demasiado en palabras, y entonces mi sabiduría infantil, se convirtió en una sentencia real.
Si, ya se... soy novelera... dramática... soy así...
por eso quizás elegí ser actriz.
Pero también, soy un pollo mojado, estúpido.
Nada... te quería regalar estas palabras raras...
Porque te fuiste y me quede con un sabor a dudas
Porque me hiciste preguntas, y no se cuales son las respuestas...
porque todo gira en torno a lo mismo, y odio ponerme en ese lugar... y te pido perdón por eso... y te agradezco por no jugar con mi vulnerabilidad.

sos muy lindo, y te odio por eso!!!!

Nat Avil...

P.d: nos olvidamos de que te lleves Kultrum...




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No me puedo dormir...
Fue un finde raro...
El viernes me robaron el celular. Hace meses que tenía que cambiar el equipo, no me venía funcionando bien. Después de mucho meditarlo y dar vueltas... por fin hace diez días lo cambié.
El viernes estaba animando, TRABAJANDO, y abrieron mi bolso, y me lo robaron.
Es frivolo, es superficial... pero me dolió en el alma...
Se llevaron algo muy mio. Una extensión de mi cuerpo.
Y no es justo.
Desde el viernes que no puedo parar de contar que me robaron el celular. No importa a quien, ni en donde esté... con cada persona que me cruzo... tengo la enorme necesidad de contarle que me robaron, me sacaron mi celular.
Desde el viernes estoy incomunicada del mundo.
El sabado, despues de un largo día de trabajo... llego al teatro para hacer una de las últimas funciones... y... el teatro estaba sin luz. explotó no se que cosa, y al mediodia se fue la luz para nunca más volver.
Y teníamos 84 reservas.
Y yo, unas ganas locas de hacer función. Pese al cansancio, al mal humor, a la sensación de vacío... solo quería llegar, y actuar.
El domingo... nada. El domingo no pasó nada en particular. Solo me sentía triste y sola.
Quería estar con el fulano que no me da lo que quiero, que no esta cuando yo lo necesito, ese... que es una compañía cuando yo busco un compañero...
Dormí en el sillón...
Porque me tenía que levantar temprano... y no tenía otro despertador más que la tele del living...
O porque la cama era muy grande para mi sola... porque solo me recordaba la ausencia de ese que nunca está...
Hoy me desperté contracturadisima, como era de esperarse después de una noche horrible e incomoda. Y también con un gran dolor de garganta.
Me compré un reloj despertador. Por supuesto que no funciona. No marca la hora, no hay chance de que las agujitas se muevan... que hagan ese horrible tic tac que por las noches no me deja dormir...
Sin embargo, este silencio es peor.
Me quedé dormida en el sillón viendo una peli. Y me pasé a la cama... y no hago otra cosa que dar vueltas y mas vueltas... con los ojos abiertos... rogando escuchar el maldito sonido del reloj... que sigue mudo pese a las zamarreadas y ruegos para que funcione.
Pienso... en el celular, en el vacío que dejó... que me marca otros vacíos que me hacen doler mucho más la garganta...
Y el puto reloj que no avanza... como esa puta relación...
Y sigo sin sueño, sin ganas de dormir, ni de estar sola...



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Estoy más tranquila. Con la mente más aquietada, calma, serena...

Y Una vez más, me doy cuenta de todo lo que me rodea... y me doy cuenta de todas las razones que tengo para ser una persona sumamente feliz...

Estoy feliz, soy feliz...

gracias...




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Hay veces que uno tiene que tomar decisiones. Y esas decisiones no son las que le gustaría tomar.
Hay veces que uno tiene que elegir. Y no sabe que es lo que quiere.
Hay veces en las que uno tiene miedo. Ganas de escapar. Pero sabe que no queda otra que enfrentarse a aquello que tiene delante; porque tarde o temprano ese algo vuelve a aparecer... una y otra vez, hasta que uno se decide a enfrentarlo.
Hay veces que todo molesta. Angustia. Apabulla. Momentos en donde uno odia todo y quiere matar al mundo entero... y no se puede evitar esa situación.
Hay veces que uno tiene ganas de saltar hacia ese abismo, que solo te sumerge en un mar de incertidumbres...
Hay veces en las que uno no quiere ver lo que tiene delante de sus ojos... sea lindo o feo, bueno o malo. Pero sabe que va a llegar el tiempo de abrir los ojos, despertar y ver... y darse cuenta de que lo que se ve... es lo que hay.
Hay veces en que uno solo quiere un abrazo, un gesto, una palabra....

Y hay otras veces.... que uno tiene todas esas veces juntas...
Y eso es lo que tengo hoy yo.


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besos, hermoso, extrañar, sentir, vivir, perder, preferir, lagrimas, escuchar, musica, amigos, gemelas separadas al nacer, inocencia, deseos, besos, versos, verdad, enemistad, angustia, preguntas, dudas, certezas...
Argumentos, protocolos, facturas, enchufar, crecer, sanar, arrugar, arruinar...
verte, verso, cuento, hadas, principes azules, ranas...
arañas, antifaces, amigdalas, ayuda...
fluir, partir, dejar, abandonar, huir, sentir...
maldecir, predecir, enloquecer, perfumar...
alegrar, ansiedad, perdida, regalo, sueños, pesadilla, sin fin...
arriesgar, elegir, bendecir...
certeza, flores, disparte.
preservar, arrimar, locura, sensatez.
miedo, olvido, amor, corazon, permiso, sentir, alquilar...
efimero
irreal
imaginario
pensar
palabras
cabeza...
anidar, ayudar, asustar...

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Hay momentos en donde uno está muy triste.
Y todo suceso o situación se vuelve trágica y determinante.
Y todo está mal.
Esta semana fue así.
Me sentí el último orejón del tarro.
Me sentí mal tratada, menos preciada, olvidada, abandonada.
De pronto me encontré con que nada tenía sentido alguno, ni el esfuerzo, ni el optimismo, ni el amor.
Ya me a pasado muchas veces quedarme sin ganas... pero esta vez... esta vez me sentí vacía, hueca, sin nada...
Hoy abrí un libro de relatos, y leí un relato al pasar... y leí esto:



Esta ciudad estaba habitada por pozos. Pozos vivientes ...pero pozos al fin.

Los pozos se diferenciaban entre sí, no solo por el lugar en el que estaban excavados sino también por el brocal (la abertura que los conectaba con el exterior). Había pozos pudientes y ostentosos con brocales de mármol y de metales preciosos; pozos humildes de ladrillo y madera y algunos otros más pobres, con simples agujeros pelados que se abrían en la tierra.

La comunicación entre los habitantes de la ciudad era de brocal a brocal y las noticias cundían rápidamente, de punta a punta del poblado.

Un día llegó a la ciudad una "moda" que seguramente había nacido en algún pueblito humano: La nueva idea señalaba que todo ser viviente que se precie debería cuidar mucho más lo interior que lo exterior. Lo importante no es lo superficial sino el contenido.

Así fue como los pozos empezaron a llenarse de cosas. Algunos se llenaban de cosas, monedas de oro y piedras preciosas. Otros, más prácticos, se llenaron de electrodomésticos y aparatos mecánicos.

Algunos más optaron por el arte y fueron llenándose de pinturas , pianos de cola y sofisticadas esculturas posmodernas. Finalmente los intelectuales se llenaron de libros, de manifiestos ideológicos y de revistas especializadas.

Pasó el tiempo.
La mayoría de los pozos se llenaron a tal punto que ya no pudieron incorporar nada más.

Los pozos no eran todos iguales así que , si bien algunos se conformaron, hubo otros que pensaron que debían hacer algo para seguir metiendo cosas en su interior...

Alguno de ellos fue el primero: en lugar de apretar el contenido, se le ocurrió aumentar su capacidad ensanchándose.

No paso mucho tiempo antes de que la idea fuera imitada, todos los pozos gastaban gran parte de sus energías en ensancharse para poder hacer más espacio en su interior.

Un pozo, pequeño y alejado del centro de la ciudad, empezó a ver a sus camaradas ensanchándose desmedidamente. El pensó que si seguían hinchándose de tal manera , pronto se confundirían los bordes y cada uno perdería su identidad...

Quizás a partir de esta idea se le ocurrió que otra manera de aumentar su capacidad era crecer, pero no a lo ancho sino hacia lo profundo. Hacerse más hondo en lugar de más ancho.

Pronto se dio cuenta que todo lo que tenia dentro de él le imposibilitaba la tarea de profundizar. Si quería ser más profundo debía vaciarse de todo contenido...

Al principio tuvo miedo al vacío, pero luego , cuando vio que no había otra posibilidad, lo hizo.
vacío de posesiones, el pozo empezó a volverse profundo, mientras los demás se apoderaban de las cosas de las que él se había deshecho...

Un día , sorpresivamente el pozo que crecía hacia adentro tuvo una sorpresa: adentro, muy adentro , y muy en el fondo encontró agua!!!.
Nunca antes otro pozo había encontrado agua...

El pozo supero la sorpresa y empezó a jugar con el agua del fondo, humedeciendo las paredes, salpicando los bordes y por último sacando agua hacia fuera.

La ciudad nunca había sido regada más que por la lluvia, que de hecho era bastante escasa, así que la tierra alrededor del pozo, revitalizada por el agua, empezó a despertar.

Las semillas de sus entrañas, brotaron en pasto , en tréboles, en flores, y en troquitos endebles que se volvieron árboles después...

La vida explotó en colores alrededor del alejado pozo al que empezaron a llamar "El Vergel".

Todos le preguntaban cómo había conseguido el milagro. -Ningún milagro- contestaba el Vergel- hay que buscar en el interior, hacia lo profundo... Muchos quisieron seguir el ejemplo del Vergel, pero desecharon la idea cuando se dieron cuenta de que para ir más profundo debían renunciar a todo lo material que habían atesorado .

Siguieron ensanchándose cada vez más para llenarse de más y más cosas...

En la otra punta de la ciudad, otro pozo, decidió correr también el riesgo del vacío...
Y también empezó a profundizar...
Y también llegó al agua...
Y también salpicó hacia fuera creando un segundo oasis verde en el pueblo...
-¿Qué harás cuando se termine el agua?- le preguntaban. -No sé lo que pasará- contestaba- Pero, por ahora, cuánto más agua saco , más agua hay. Pasaron unos cuantos meses antes del gran descubrimiento.

Un día, casi por casualidad, los dos pozos se dieron cuenta de que el agua que habían encontrado en el fondo de sí mismos era la misma...Que el mismo río subterráneo que pasaba por uno inundaba la profundidad del otro.

Se dieron cuenta de que se abría para ellos una nueva vida. No sólo podían comunicarse, de brocal a brocal, superficialmente , como todos los demás, sino que la búsqueda les había deparado un nuevo y secreto punto de contacto:

La comunicación profunda que sólo consiguen entre sí, aquellos que tienen el coraje de vaciarse de contenidos y buscar en lo profundo de su ser lo que tienen para dar...

Así que... quizás no es tan malo el vacio...
Quizás no es tan malo estar triste, sentir que no se sabe hacia donde ir..
Quizás en este momento solo me queda buscar... y seguir...



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Estoy enojada.
cansada.
re podrida.
Me fastidia de sobremanera la victimizacion.
el maltrato.
La gente que no se hace cargo de sus responsabilidades, y entonces se justifica acusando al otro.
Me saca la gente cholula,
los comentarios desubicados.
La gente que no se ubica en tiempo y lugar, y habla de cualquier cosa en cualquier momento sin importar quien esté adelante.
Tambien me indigna la poca colaboración. El no compromiso.
Mejor que hoy me recluya en mi cueva... si no, mato a alguien.
Feliz domingo!





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Hoy me levante sintiéndome mal.
Con dolor de garganta, la voz medio mal, y me desperté más cansada de lo que me acosté.
Olga, mi santa madre, dice que cuando me duele la garganta es porque hay algo que me estoy guardando, que no digo...
Estuve todo el día pensando en qué era lo que quería decir y me callaba. No podía encontrar que, pero sin embargo, había algo que me tenía profundamente angustiada.
Por suerte, había planeado tarde de costura, y entre mates y galletitas sandwich, después de un rato de hablar con mis amigas M. y A. logré sacar algunas cosas en limpio...
Me di cuenta de que lo que me angustia es exponerme al maltrato y desvalorización. Permitir que me menosprecien en asuntos en los que ni siquiera tengo ganas de ser parte, y que no tengo el valor de hacerlos a un lado.
Me esfuerzo por mantener lo insostenible. Sufro y permito que siga todo en la misma línea.
Lo que me tiene mal de la garganta es no decir basta, hasta acá llegue. Esto no lo voy a permitir, no lo quiero, no lo merezco.
Ahora me siento mejor.
Después de que me cuidaron, me mimaron y me hicieron sentir importante... porque lo soy.
Gracias amiguitas por proteger a este pollito mojado!!!!


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Me siento rara...
algo perdida...
Hoy no se lo que quiero, o lo que necesito...
Me da miedo repetir historias.
No aprender de los errores.
También estoy algo paranoica, e intolerable...
Tengo poca paciencia, estoy poniendo a prueba todo el tiempo... y eso me agota.
Me gustaría que las cosas fueran sencillas,
Que todo se de como deba ser, y yo no complicar las cosas con mi cabeza retorcida...
Pero la verdad es que me cuesta creer, sentencio y juzgo antes que nada...
Y entonces me replanteo si tiene sentido estar donde estoy, con quien estoy, y hacer lo que hago...
Pero por otro lado, hay algo que me lleva a los mismos lugares, personas...
y depende de mi que las cosas sean distintas...
Mmmm... no se...
no se...
no se...
y por si queda alguna duda...
NO SE!!!






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Soñé que estaba en la casa del señor X. que yo bajaba y me sentaba en el sillón tal y como dios me trajo al mundo. Y que enfrente mio estaban sus padres sentados, observando mi desnudez.
Me ponía un saco negro, y la madre, una mujer rubia, con pelo tirante y rodete, comenzaba a gritarme que me odiaba, que yo era una puta y que no me bancaba más.
El señor X, que estaba sentado en el apoyabrazos del sillón donde me encontraba sentada, me defendía, pero yo lo miraba porque mi sensación era que él era un pollerudo y que no me estaba defendiendo.
Después de ahí, me encontraba con una niña de unos 5 o 6 años. Que me miraba y lloraba muy angustiada. La niña me abraza y me dice que me quiere mucho.
Era la hermana del susodicho.
Yo trataba de consolarla, le secaba las lágrimas y le decía que no se ponga mal, que íbamos a seguir en contacto, que podíamos hablar por internet... ella lloraba sin parar, y me da un dibujo.
Claramente me estaba despidiendo. Pero en ningún momento llegué a entender cual era el grado de compromiso de la relación, quien era yo y que significaba en ese lugar, en ese momento, con esa persona.
Luego subo a la habitación de X: había una cama cucheta de dos plazas, pero solo era la cama de arriba, abajo no había ninguna.
Solo había ropa tirada, y mucho caos.
Él estaba con amigos, pero yo solo veía a uno de ellos, que estaba buscando desesperadamente un pescador negro.
Lo encuentro, y se lo doy. Era un capri de mujer. Se lo doy a X, y me siento traicionada, angustiada, fastidiada, triste.
Me levante con una sensación horrible. Con el pecho oprimido.
Toda la mañana me sentí mal.
Todavía me queda un sabor amargo en la boca...


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Mi vida generalmente es como una especie de "gran hermano"
mis afectos cercanos siempre están al tanto de absolutamente cada detalle que sucede. De cada movimiento que hago. De cada cosa que pienso, dudo, siento.
Siempre estoy expectante de la devolución sobre mi vida.
Siempre evalúo lo que opinan, lo que me dicen, de la visión sobre mi y los acontecimientos que me suceden. Es como una dependencia que tengo, una necesidad incontrolable.

Esta vez, siento que tiene que ser todo diferente. Siento que quiero que ser dueña de mis propias decisiones. Escuchar y compartir, pero hacerme cargo de lo que voy a hacer... y hacerlo.

Quiero ser fiel a mi misma, y a lo que dicta mi impulso...

Seguramente este yendo directo al paredón.
Pero esta vez quiero hacerlo.
No me importan las consecuencias.

No es de necia ni de soberbia. Y se que lo que escribo suena a desagradecida.
Pero nada mas lejos de mi.
Solo que estoy buscando mi identidad, encontrándome con una parte de mi, hasta ahora desconocida...
y, simplemente eso... quiero redescubrirme a mi misma, y actuar a partir de ahí.





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Hace unos días que vengo revolucionada.
Que me convertí en una especie de Andrea Del Boca, donde todo es trágico y yo lo vivo de manera dramática.
Estaba con un nudo en el estomago, angustiada, y cada cosa alimentaba más esa sensación en mi ser...
Hoy fue una larga tarde de llanto. Uno de esos días donde no puedo decir hola que me largo a llorar.
Solo quería un abrazo. Sentirme contenida.
Recién vengo de una reunión importante; que tuvo todos los matices que tiene también la vida: pesar, enojo, risas, amor...
Cuando uno trabaja con personas, es inevitable que las cosas se mezclen; porque no somos robotitos, porque uno sin querer deposita su adrenalina, sus impulsos, sus ambiciones, miedos, reclamos, amor, todo absolutamente todo ahí.
Lo bueno es encontrar el equilibrio.
Lo mejor es saber hablar. Saber escuchar. Poder parar la pelota y dejar de lado toda susceptibilidad personal para poder seguir adelante, a como de lugar, en pos de un objetivo.
Hoy me di cuenta de varias cosas...
Que soy mucho mas vulnerable de lo que me gustaría, y que mi necesidad de protección está mucho más latente de lo que creía...
Que vivo todo con mucha intensidad, y que me tomo muy a pecho cada segundo, cada gesto o palabra... que todo me influencia... hasta un nick del msn...
Que puedo decir lo que pienso, aunque me ponga nerviosa.
Que se expresar mi postura y no por ello paso a ser mala, o me dejan de querer...
Que es es fundamental que deje de tener tanto filtro para todo...
Que las estructuras rígidas no van conmigo. Si, el orden y la claridad. Pero no lo acartonado con sabor a exigencia...

Me siento aliviada. Mas tranquila. Mas fuerte.

Ahora tengo ganas de dejar atrás el nubarrón que me estaba molestando, y seguir adelante...

Y si vuelve a llover en mi corazón... Simplemente tengo que abrir el paraguas.

Nada es tan grave ni determinante...





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Una de la mañana.
No paro de recordar mis épocas facultativas, estudiando hasta largas horas de la madrugada... con los ojos abiertos pero cansados, pensando cuanto mas resistiré ese ritmo... Y siempre terminaba resistiendo...
También estoy recordando los últimos diciembres de mi vida, llegando sobrepasada, con horarios encajados cual tetris, con mal humor, angustia, miedo...
Y estamos a marzo.
Y estoy igual.
Decidí comenzar terapia una vez más.
Durante días enteros estuve debatiendo sobre que hacer: si retomar con mi último terapeuta, o comenzar con alguien nuevo.
Excusándome en que no se si tengo ganas de empezar de cero...Pero creo que la verdad es que tengo miedo de enfrentarme a lo desconocido.
Y me enoja.
Me da mucha bronca no saber asumir riesgos, sufrir de manera melodramática ante la incertidumbre.
Es por esa razón que una y otra vez vuelvo a lo mismo.
A lo conocido.
Al terreno donde me siento cómoda.
Ese lugar donde se que quizás no funciona. Pero por lo menos lo se.
No se como moverme en el vacío. Me da miedo saltar al abismo.
Y después me quejo de que no me gusta lo que tengo.
Que no entiendo como no tengo otra cosa, cuando es claro que lo que tengo no lo quiero.
Pero... la cuestión es que me vuelvo tan vulnerable cuando no tengo la certeza, el control...
La ansiedad puede conmigo. El miedo se apodera ante mi, y me convierte en un pollito mojado, en esa clase de gente que detesto ser.
Esa cosa chata y mediocre que me hace tener pesadillas.
Basta. Creo que me voy a dormir.
Mis ojos no toleran mas un segundo mas despierta. Y mi cabeza ni que hablar....
Mañana sera otro día.
O será más de lo mismo??






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